Рыбацкие истории

Нет, да я тоже езжу на рыбалку, а что я – не мужык? Ну не то, чтобы прямо на рыбалку и вот именно я, но, тем не менее. В том году вот, например.

Звонит нам с братаном третий наш братан из другого города и радостно дрожа голосом сообщает, что они едут к нам на рыбалку в эти выходные, да с двумя ночёвками и мы, если хочим, то тоже можем. В том смысле, что с ними.
Мы насторожились, конечно, и уточнили, а кто это они едут к нам? Ну кто, я вот, слышно как загибает пальцы в телефонной трубке наш братан, сосед мой, рыбак со стажем и ещё там один, вы его не знаете, но он тоже всю жизнь рыбак, не, ну строитель ещё, но это так – основное-то это то, что он рыбак.

Мы насторожились ещё больше: маньяков-то трое выходит, а нас-то два, понимаете? А жён, уточняем. А что жён, не понимают в трубке, ну что-что, берём?

А тот, который в трубке, он как бы заместо отца мне, хотя и младше на пол года считай и всё пытается научить меня, что такое хорошо, а что такое – нормальная семейная жизнь и он не может физически просто пропустить такую подачу и спрашивает, а где якорь возьмёт себе жену, если следующие выходные уже послезавтра, а он? Хоть плачь, да? Но нет, мой братан отвечает ему, что зачем ему непременно жена послезавтра, если у него всегда есть я, на что братан в трубке соглашается и даже шмыгает носом от зависти.

Ну, допустим, говорим, мы согласные. Допустим. Что нам с собой брать? Водку! Радостно сообщает трубка. Нет, ну водку – это понятно, мы же на рыбалку, скажи ещё ботинки обуйте, а кроме? Ну смотрите, рыба у нас будет (дааааа, конешна-канешна!), ухи сварим, рыбицы, запечём (пффффф, да кто бы сомневался!) так гречи возьмите какой, круп. Макарон. Ну хлебушка. Ага, ну ладно, короче, поняли, отбой, не погодите, я же чо, как бы, вы же там это, по месту, надо чтоб вы раньше поехали и место застолбили, я координаты вышлю. Аааа, вон оно чо, а мы-то уже обрадовались, что ты соскучился! Не, ну пацаны, ну чо вы опять, а? Будто я не соскучился, а я ведь соскучился, но просто место козырное и, будто то, что я соскучился мешает вам пораньше его того! Да не, мы всё сделаем, братан, чо ты! Мы же тебя любим и за тебя, ты знаешь, что хошь, лишь бы не сильно устать!

Считаем монеты по карманам, едем в торговый центр – кто мы, чтобы отказываться от ЗОЖ? А в центре торговом, как заходишь, чуть вперёд и направо (ну вы в курсе) аквариум с карпами. Стоим с тележкой, смотрим на них. Они смотрят на нас. А мы на них. А они – на нас.
- Ну что, - спрашивает братан, - двух или трёх?
- Что двух или трёх?
- Ну карпов двух берём на уху или трёх?
- Ты чо, братан, - возмущаюсь я, - там же три профессиональных рыбака будут! Зачем нам тратить деньги на рыбу?
- Вот именно поэтому я и сомневаюсь двух брать или трёх: ртов-то много, а ухи на природе мне страсть, как хочется!
- Да не, братан, давай дадим им шанс, а? Поверим в чудеса, ну хоть раз в жизни!
- Ладно, - вздыхает братан, - но запомни, - не я это предложил!

Ой, ну подумаешь, в крайнем случае, опять буду виноват – привыкать, что ли! Набрали рома, тушёнки, сала, колбасы, макарон, гречки, риса и на сдачу взяли хлеб и чай. Смотрим в тележку и синхронно думаем, а зачем, собственно, нам эта рыбалка? Ну хотя нет, а комаров кто накормит? Мы – за экологию.

В назначенный день, прибываем в назначенные координаты, удивляемся, что странно, где они рыбу ловить собираются, в этой луже? Но, как рыбацкие лохи, не спорим с судьбой, а сидим и терпеливо ждём подхода основных сил. Комары рады нам безумно просто, вы не поверите, но так искренне, что прямо приятно, но просто сидеть скучно. Разводим костёр и, под его запах, ну а кто бы удержался, откупориваем первую бутылку. Договариваемся, что по чуть-чуть, чтоб остальным не обидно было и закусываем скромно: салом, хлебом и луком, как настоящие пираты.

Минут через двадцать подруливает наш братан на своём вот такенном джипе с воооот такенным прицепом.
- Э! – орёт нам из машины, - а вы чо тут?
- Место застолбили, - гордо тупим глазки.
- Так это не то место!
- Ну координаты-то те!
- Координаты-то те, а место – не то! Тушим костёр, на мотор и за мной!
- Тащ подполковник, - показываем ему пустую бутылку, - а нам нельзя уже на мотор, мы тут это, средство от комаров приняли уже, а то они пьют, а мы что.
Знаем, что он:
а) уважает закон и порядок;
б) братанов своих не бросит.

- Ладно! – не ошибаемся мы, - Сидите тут и ждите меня! Я машину поставлю в нужном месте и за вами приду, чтоб вашу отогнать! И больше не пить!!!
- Конечно, конечно! – немедленно соглашаемся мы и ждём, пока он скроется за соснами, чтоб откупорить вторую, - мы же обещали!

А слово мы держим, во всяком случае до того момента, как за нами наблюдают.

Перебазировались и тут остальные двое рыбхантеров подъезжают на своих машинах, ну эти хоть без прицепов.
- Сначала лагерь! – командует наш братан и начинает разгружать свой прицеп.
Мы с братаном сидим на стволе какого-то дерева и наблюдаем: палатки, матрацы, гамак, подушки, одеяла, спальные мешки, навес, стол, стулья, аккумулятор с переходником на 220, умывальник, вёдра, котлы, казан, кастрюли, две коробки с посудой, топоры, лопаты…
- Братан, - шепчу я братану, - да у меня дома столько вещей нет!
- А у меня, думаешь, есть? – шепчет он в ответ, - Смотри, он магнитофон достал и светильники.
- Так! Чо там шепчемся, интеллигенция! Дрова на костёр собирайте!
- В смысле, - удивляемся, - братан, мы же в лесу, тут всё дрова!
- А вот х**! Лес наше достояние и мы его берегём! Марш в чащу валить сухостой!
- Да как валить-то, ты чо, ты же не говорил стволы брать!
- Как в старину! Топорами! – и кидает в нас двумя топорами, - Мне нужно два бревна толстых на ночь и помельче, для готовки! И живенько мне!
- Братан, ну ты чо, это же лес, тут могут быть волки!
- Не ссыте! Волки говно не едят!

Ну приободрил, конечно.

- Эбл*! Чо вы мне принесли! Это валежник один! Где брёвна!
- Братан, да они строптивые какие-то! Мы им угрожаем топорами, а они всё равно!
- Бл******, вот так берёте здесь и лезвием тух, тух и опа – всё и готово!
- Ну ты чо, - чуть не плачем, - это подстава, ты же не говорил, что работать придётся!

А они в это время начинают уже разгружать свою рыбацкую снасть. И там, ребята, вы не поверите, но не сразу понятно собираются они просто рыбу ловить или магазин открывать: лодки, специальные кресла, удочки – на каждого штук по пять и все разные, снасти – лески, какие-то верёвки, резинки, подсачики, сачки, судки, по чемодану на каждого с каким-то блестящими штуками, блестящие штуки просто россыпью, блестящие штуки в специальном поролоне и у них ещё кончики какие-то висят, коробочки, баночки, наживка: черви, шитики, глисты какие-то, опарыши, кукуруза, отварная крупа, подкормка: в вёдрах, пакетах и специальных каких-то штуках, макуха (ребята, а это разве не одно и то же с подкормкой? Так бл*, где брёвна, а ну брысь отсюда – всю рыбу нам распугаете! Да, да, да, конечно, уже бежим, а можно сфотографировать вот эту вот неуёмную трату семейных бюджетов? Нет, бл*! Это секретно!) и это они до дна багажников ещё не добрались, просто нас прогнали уже, но нам и так дальше смотреть страшно было.

- Ну что? – спрашивает братан, - Убедился, что я опять был прав?
- Ну не совсем, согласись! Куда тут два или три, тут, минимум, четыре надо было брать!
- Вечно ты меня не слушаешься!
- Братан, не обижайся, но я вообще никого не слушаюсь и поэтому, ну ты же знаешь.

Развели костёр, помыли овощи, поставили воду кипятиться. Вечереет. Сверчки, закат, пар над рекой, прохлада, где-то тёлки орут, но далеко – не сильно мешают. Отварили макарон, тушёнки туда, ещё там чего-то, хлеб ломтями накромсали, сало. Почти кончилось уже к тому времени, хорошо, что они с собой тоже привезли.
Возвращаются добытчики. Ну как добытчики, - как по мне, так добытчики – это те, кто с добычей приходит, а эти: да вы чо хотели, это пробный заход был, поутру завтра начнём, сейчас так только – рыбе показали, кто тут главный на!

Аааа, бл*, ну понятно, чо, садитесь к столу тогда ребята, конечно.

Ну и к какому, в жопу утру, если они к утру только расползлись по палаткам спать и в данном случае расползлись – это не метафора. Мы-то с братаном пораньше встали: мы же не на рыбалке, нам столько пить нельзя и надо вообще сказать спасибо, что нас за взрослый стол пустили. Раздули угли, сварили кофе, сидим наслаждаемся, но чувствуем, что ухи всё равно хочется, а рецепт ухи из одной только надежды нам так и не удалось узнать.

- Слушай, - говорю, - давай ты пить не будешь сегодня, а?
- За что это?
- Ну ты прав. Ухи-то хочется, а в город кто поедет? Эти-то сам понимаешь…
- Да понимаю. Поехали сейчас прямо, пока они к утреннему клёву встанут, уже солнце в зените будет.

Съездили, купили карпов, но спрятали, чтоб не травмировать, мы же что, мы же бережём чувства окружающих.
Те, конечно, глаза продрали, орут на нас: кормите нас быстрее на, нам же на рыбалку на! Да, да, белые господа, конечно, будьте так любезны вот и запить. Ну всё, мы за добычей, а вы тут лагерь, порядок и ведите себя хорошо, пока взрослых нет!

Ладно, ладно, мы-то что: в гамаке покатались, искупались, похмелились, потом сели выпили и давай, говорю, братан, с рыбой меня, пока солнце. Ну типа я того!
Давай, говорит, конечно, а потом ты меня, а эти пусть как хочут! Так, нормально встань, что ты кривляешься! Рыбу! Рыбу-то из пакета выними! Ну не палево ли, что ты её в пакете с ценником словил! То-то! Вот так стой, да. Так, погоди, а удочка-то, удочка! Положим тут вот, пусть лежит просто, но чтоб сразу было понятно!

Дело к вечеру, что, варим уху – эти возвращаются хмурые, - понятно, похмелиться-то надо же уже.
Блин, говорят, чот совсем клёва нет и вываливают нам под ноги одну ровно уклеечку, чуть короче, чем моя ладонь. Ну не знаем, отвечаем мы, нам-то вообще клёво, а они такие, э, погодьте, а чем это пахнет!
- Вот, - показываем казан, - уху сварили!
Ну и гордимся собой, конечно, такие мужики хозяйственные.
- А из чего? – эти вообще какие-то недовольные стали.
- Ну как из чего? Ну из рыбы, понятное дело!
- А где вы её взяли!!! В глаза! В глаза смотреть!
- Так вы же вчера притаранили! Ночью, когда пьяные были!
- Пи*дите?
- Пи*дим. В магазине купили.
- Аааа! – они прям обрадовались, - Так вот бля кто во всём виноват! Вот почему у нас не клюёт! Они, сука, на рыбалку! С рыбой! Вот же пид*ры! Всё нам испортили!
- Да вы чо, ребята! – хлопаем честными глазами, - мы только вот съездили, час как!
- На чём? Вы же выпившие!
- На такси!
- Вы всё врёти! Ладно, наливайте уже, жрать-то охота! Эх, пропала рыбалка!

А, в общем, было хорошо, жаль только, что мы с братаном опять всё испортили, не ну кто ему виноват – он же знал, что мы непутёвые. Намедни вспоминали тут и вздыхали, а ну как не позовёт нас в этом году за то, что мы в том?

Да не, он добрый – позовёт точно, не переживайте. И, опять же, ну кто ему всё испортит, если не мы, а? Потому, что где мы – там всегда!